FIN

Bloqueado de todo, sin poder ni siquiera saber nada de ti, me ha quedado claro que no quieres tener ni el mas mínimo contacto conmigo, no lo entiendo, se que nadie estaría dispuesto a hacer por ti ni la mitad que haría yo, se que puedo hacerte muy feliz, se que contigo se acabarían todos mis problemas, toda mi tristeza... pero no puedo hacer nada más...gracias por hacerme sentir cosas que nadie me ha hecho sentir, no puedo odiarte ni mucho menos sentir indiferencia hacia ti... presiento que la mujer de mi vida se me ha escapado para siempre... yo ya no puedo hacer nada mas, solo ver como te escapas y desear que algún día te des cuenta de lo que estuve dispuesto a hacer por ti... creo que la maldita decisión que tomé la voy a tener clavada en el corazón mucho tiempo... tranquila, que estoy pagando con creces todo el daño que te pude hacer por ella. 

FIN

There Was A Time...

Hubo un tiempo donde tu y yo teníamos tantos planes que el resto de nuestras vidas nos parecía poco tiempo para llevarlos a cabo... Un tiempo en el que mis horas contigo se me pasaban como minutos, y los minutos como segundos.... Un tiempo dónde me creía el amo del mundo a tu lado...

Ese tiempo ya se fue, ahora solo queda el recuerdo amargo de que ya no volvera... 

Peeero, por mas que me dicen que deje de recordar no puedo, no importa las veces que me ignores, las veces que me digas que sí, yo lo intentaré una vez mas...

10000 TEARS.

Muchas han venido al saber que no voy a poder volver a tener esas conversaciones mientras paseamos por las calles de Salamanca.

Otras por nuestras tardes en el Revolutum, por esos piques al decir que vivías en un pueblo, por esa vez que te gane aún no se como al Trivial.

Tambíen por no poder sentir tus labios, tus abrazos, tu cuerpo, no volver a poder acariciarte, olerte, mirarte.

Muchas he derramado ya por tu mirada, tu pelo, tu cara, tu cuerpo...tan PERFECTO que ya nunca podrá ser mio.

Por no poder volver a buscarte a la estación, no poder volver a despertarme esperando los Buenos Días escritos en la BB... esas buenas noches que me hacían irme tan feliz a la cama, las fotos que me enviabas, tus twits mencionándome que hacían que se me revolviera el estómago y se me pusiera una sonrisita de idiota...

Por eso, y por muchas mas cosas cayeron, siguen cayendo, y por desgracia caerán muchas mas lágrimas por mi rostro, lágrimas de pena, culpa e impotencia, lágrimas llenas de recuerdos que no volverán, lágrimas al ver que me olvidas, que lo has superado todo, y yo mientras sigo anclado en el pasado.... LAGRIMAS POR TÍ.

Dificil Olvidarte.

Sentado en un banco no hago más que castigarme, pensando en todo eso que me hacía feliz, hace unos meses lo tenía todo pero lo deje marchar ahora ya nada mio te importa, ya nada es igual, llevo desde agosto sin poder soñar., y es que lo único que hago es pensar en verte, no he podido yo sacarte de mi mente y aun no quiero perderte... 

Mientras me castigo con la soledad, Yo veo tus twits y ahí parece que disfrutas, parece que me has olvidado hace tiempo y eso me mata por dentro, creo que tendré que pensar en olvidarte, nada de lo que quiero volverá, intento hacer todo para no pensarte, pero en el fondo solo quiero abrazarte...o al menos poder hablarte... 

Pido llorando al cielo un poco de razón,  pido que vuelvas a mi lado y se me pase este dolor de corazón, entiende si te agobio que no es mi intención.
Lo que más duele es que te hayas ido, más que no tenerte me duele tu olvido 
Que sepas que me encantas...Se que es tarde para pedirte perdón ahora, no se que hacer para volver al pasado...necesito tenerte a mi lado.

Guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvide de lo malo, estoy aprendiendo que con la tristeza tiene que vivir todo ser humano por ti aprendí lo que es amor. tus miradas, tus palabras, que me encantas y lo sabes, no te escribo para nada diferente a recordarte que en mi marcaste mucho y pido un milagro para que me sigas ,marcando...aunque lo veo imposible tu me encantas y yo quiero volver, me encantas por que parte tuya me a enseñado que es amar, ya no siento mas y con la mano en el corazón se que hoy te vas y no puedo asimilarlo todavía. 

Esa Eterna Lucha Interna...

La cabeza me dice que pare, por mi bien, que me olvide, que es imposible poder conseguir nada después de todo el esfuerzo sin recompensa, que no haga mas cosas para sorprenderte.

El corazón me dice que lo siga intentando, que aunque no se vea la respuesta querida, que muera intentándolo, que siga y siga luchando aún cuando sabes que no hay oportunidad.

La dicotomía entre la cabeza y el corazón. esa eterna lucha entre el deber hacer y el querer hacerlo, esa diferencia entre la realidad y los sueños... ¿A quién hacer caso? ¿Escoger el camino fácil, olvidarme ya de todo, o seguir intentándolo, aun sin aparente posibilidad ninguna, para ver si por casualidad algún milagro hace que me perdones, que me des una segunda oportunidad?

AGAIN & AGAIN

Cómo un bucle, cómo la típica escena que repiten dos o tres veces a lo largo de las pelis serie B, el estribillo de una mala canción... como un dejavú, las modas, los ciclos...
Aquí me encuentro, como al principio, buscándote en el facebook, mirando esas fotos que tienes públicas para que puedan verla los que no te tienen agregada... abriendo el twitter solo para poder imaginar lo que haces a diario... a salir de fiesta y buscarte por los garitos...
solo que ahora es diferente, diferente porque se que ya no me mirarás cuando te mire, que no se cruzarán las miradas, y si lo hacen, tu lo evitaras nada más verlo...
ya no se lo que hacer para dejar de pensar en tí, ya no se que hacer para no volver a entrar en un bucle sin final, ¿Qué se puede hacer para seguir adelante y pasar página?.

SUFFFNORMAL

Pido a Dios volver a estarlo, volver a serlo, como al principio, SUFFFNORMALITOS los dos... es lo que más quisiera ahora mismo,¿Qué puedo hacer para estarlo?¿Qué puedo hacer para que vuelvas a estarlo tú?

Screaming for you

No paro de recordar los días que pasamos juntos, Daría cualquier cosa por volverlos a vivir, todas las cosas de las que nos reíamos me gustaría traerlas de vuelta, me gustaría volver a vivirlas...

No paro de imaginarte enfrente de mi, tus hermosos ojos mirandome, recuerdo el calor que solías darme, ojala pudiera volverlo a tener, ojala pudiera volverlo a sentir.

Dicen que

Dicen que lo que tengo que hacer es odiarte, que es lo mas fácil para olvidarte pero a mi no me sale, no quiero odiarte, no quiero olvidarte, quiero volver a verte, a jugar al trivial contigo, a volver a estar contigo, a acompañarte a casa, a besarte en tu portal...

No te digo que te quiero, solo digo que no puedo olvidarte por mucho que lo intento, aquí sigo, estando solo y tu ni me hablas, ojala todo esto fuera un sueño y tu me amaras....dicen que el amor llega solo, pero la verdad, si no es contigo espero que no me encuentre.

Mi Único Sueño.

Mi sueño no es ni ser astronauta, ni cantante, ni millonario, no quiero yates, ni medir 3 metros, mi sueño no es un mundo sin armas, sin violencia, ni con una familia feliz en un mundo de fantasía.... Mi sueño eres tú, tu y yo paseando por las calles de Salamanca a tu lado, tomando un algo contigo, jugando al trivial, acompañandote mientras te fumas tu cigarro en la puerta de los bares...
Un sueño aparentemente mas fácil que cualquiera irrealizable, pero creerme si os digo que se va haciendo más y más difícil cada día que pasa, Sueños imposibles cuando no dependen de ti para que se cumplan...

Dicen que por los sueños hay que luchar, pues bien, ¿sigo luchando por ti?¿hago caso omiso a los consejos que me dicen que te olvide, a ti que me dijiste que te olvidara o lucho por mi sueño?

No saber, No poder.

No se que hacer para que te des cuenta de que soy el mismo de hace 3 meses, y no se hacer una canción de amor como se debería hacer, y no se escribir poemas para cautivarte, y no se viajar al pasado para cambiar lo hecho. y no se cómo hacer ni que hacer para que cambies de opinión.

No puedo bajarte la luna y las estrellas, no puedo traerte a LOL para que te canten todas sus canciones, no puedo asegurarte la felicidad eterna, no puedo hacer que cambies de opinión por mas que lo intento.

No lo puedo hacer todo, pero haría cualquier cosa por tí.

No puedo hacer nada, excepto seguir enamorado de tí.

Indiferencia

Creía que la peor sensación que podía tener una persona sobre otra era el odio, pero ahora me he dado cuenta de que no, la indiferencia que tiene hacia mi, hacia mis detalles, mis mensajes, mi presencia...es algo insoportable...peor que los insultos, que las escusas, que los malos modos... mucho peor que todo eso.

Enviar un sms y no tener respuesta, tener ganas de llamarla, de ir a su casa a explicarle todo a la cara pero tener demasiado miedo a la respuesta...

Aún así, intentar pensar otras posibles alternativas para que cambie esa indiferencia es lo único que me hace seguir intentándolo, desde fuera es imposible entenderlo, desde dentro es la única posibilidad de no derrumbarse y caer en la tristeza...Agarrarse a cualquier esperanza, aunque esa indiferencia por parte de ella no tenga marcha atrás.

Angustia

Ese dolor en el pecho que hace como que te duela el corazón, esa sensación que hace que te cueste demasiado sonreír, eso que hace que no te apetezca hacer nada... sensaciones que creía que no existían para mí, sensaciones que creía exageradas por la gente cuando me decía que les pasaba eso...
Ahora he comprendido esa sensación... el verla ayer por la noche de fiesta, y verla disfrutando y sonriendo, saber que ella sabía que estaba ahí y que ni siquiera me mirara...demasiado duro para mi corazón, cuando creía que estaba saliendo de este bache he visto que va a ser mas complicado de lo que creía...
¿Por qué me ha tocado a mí tener que vivir esto?¿Qué se me pasaría por la mente cuando tuve que tomar las decisiones?¿En que estaría pensando para dejar pasar la oportunidad de seguir estando tan feliz como en la pasada primavera?

I can be the one...

Cuando veo tu sonrisa en nuestras fotos lagrimas caen por mis mejillas, lágrimas de impotencia, de culpa, de apego al pasado... Dentro de mi hay algo que me dice que puedo ser el indicado para tí, solo necesito que me dejes demostrártelo.

El regalo que no llegó...

23:55 del día 19 de septiembre, un día más si no llega a ser porque es el día de mi cumpleaños, bastantes felicitaciones, algunos regalos pero el único regalo que pedí no llego... solo quería una felicitación tuya, ver que te acordaras de que hoy era mi cumpleaños...pero no pudo ser...
Sigo engañándome, cerrando los ojos muy fuertemente mientras deseo que vuelvas conmigo, soplando las velas y pidiendo lo mismo una y otra vez, que vuelvas a verme como antes me veías, antes que la liara, rezando en vano para volver a estar en junio... 

Cada vez es mas remota esa posibilidad, mas inverosímil se me hace el pensar que alguna vez volverás conmigo... 

Si tan solo me atreviera a enviarte esto para que lo leyeras...si supieras tan a ciencia cierta como las cosas que sería capaz de hacer por tí...

CASANOVA

Cuidarte cada Día
Abrigarte entre mis brazos
Sentirnos cada noche
Acariciar tu espalda suavemente
Notar tu aliento en mi cuello
Observarte mientras te haces un bicho-bola
Volar perdiéndome en tus ojos
Abrazarte como si fuera la última vez

Si tan sólo pudieras imaginar lo que estaría dispuesto a hacer por una segunda oportunidad...

Vuelta a la Rutina...

Vuelta a la rutina, al campus, a las clases... parece que comienza un curso más, pero no es como los demás, un curso sin motivaciones, un curso sin salir los jueves a dar vueltas contigo, sin quedar los sábados para que horas se hagan minutos... un curso sin la motivación de ir a clase para sentarme lo más cerca posible tuyo sin que te dieras cuenta, solo para ver si así te fijabas en mí, un curso sin la motivación de estar pensando la forma de poder adivinar tu nombre y tus apellidos sin preguntarlos a nadie, para no parecer que estuviera babeando por ti y hacerme el duro, que sabes como me gusta a mi eso...

Un nuevo curso sin poder despegarme del pasado... Un nuevo curso sin expectativas ni motivaciones...Un nuevo curso sin TI.

POR TI

Por ti, hasta me raparía el pelo, me haría metrosexual, aunque siga siendo un anormal... Por ti, iría siempre a clase aunque fuera solo por verte desde dos filas más atrás, te voy a hacer feliz, haría cualquier cosa por ti.

Tirar todos mis discos, esos que son de gritos, ni una peli de terror más... Aprendería a cocinar, garbanzos y demás aunque me lleve siglos el guisar...haría cualquier cosa por ti.

Me quitare el septum, si así te gusto más, no volver a ganar al trivial jamás.
Por ti, me dejaría greñas, bailaría en clase con el profesor...Haré el ridículo por la calle, todos los findes iría a Miranda, solo para verte 3 minutos si hace falta... llegaría dos horas antes cada día,solo para verte sonreir...haría cualquier cosa por ti.

Te compraré mil rosas si quieres, me tatuaré tu nombre en el pene, te voy a hacer feliz, haría cualquier cosa por ti.

Tantas y tantas...

Tantas y tantas cosas que me recuerdan a ti cada vez que piso la calle... tantos y tantos lugares en los que perdernos juntos... tantas y tantas ideas que me faltaban por hacer contigo... tantas y tantas sorpresas que te tenía guardadas... tantas y tantas anécdotas por contarte... tantas y tantas historias tuyas que escuchar... tantas y tantas risas tomando un agua en el ¨Revolutum¨...

Tantos recuerdos y tan pocas ganas de mirar al futuro y no ver que estas en él, tantas y tantas ganas de reconquistarte y sin embargo tanta es la certeza de saber que no voy a poder...

Cada vez mas remota...

Cada vez mas dificil, cada vez mas de lejos, cada vez mas remota....esa posibilidad de volver a tu lado cada vez mas borrosa, aceptarlo como mejor se pueda, una utopía ahora mismo, por mucho que digan que el tiempo cura las heridas, que un clavo saca a otro clavo... ¿Qué clavo puede sacar esta estaca de ansiedad que tengo permanente en el corazón? ¿Cuánto tiempo tardare en olvidarla si la veré cada jueves, cada sabado...casi cada semana? seguir adelante, fácil en la teoría, imposible en la práctica.

Fingir...

No quiero perder el final del verano, si tu no me amas fingiré, fingiré que todo lo que me dijiste era mentira y que todavía puedo hacer algo para que vuelvas a mi lado...

PRAY

Rezar, es lo único que me queda cuando todo lo demás se acaba... yo, un creyente de boquilla, de esos que no pisan las iglesias mas que en entierros de familiares lejanos, de esos que solo se acuerdan de Dios esos 5 minutos antes del examen y abusa de la palabra Dios para llenarse la boca...

Rezar para que por casualidad te metas aquí y leas esto, para que sepas que me refiero a ti, para que sepas que haría cualquier cosa por ti, solo porque me perdones, ya que jamas he estado tan seguro de algo en mi vida, y es que puedo hacerte feliz...solo le piro a Dios una cosa y es la oportunidad de demostrártelo.

Cruda Realidad

Pasar página, tan fácil decirlo, tan difícil hacerlo... Saber que no puedes hacer nada para cambiar su opinión, aunque tu dieras cualquier cosa por cambiarla, dicen que es mejor olvidarla, ¿Cómo olvidar algo que te gustaba tanto? ¿Cómo olvidar a alguien cuando tienes algo en tu interior que te dice que puedes volver a hacerla muy feliz? Saber que no se puede luchar mas y negarlo e intentar luchar en vano, en busca de un hilo de esperanza que se esfumó hace tiempo...

SUEÑOS

Hoy soñé que volvía a tenerte, que todo volvía a ser perfecto entre los dos, que volvíamos a andar juntos, agarrados de la mano, hablando de cosas irrelevantes las cuales escuchaba con la mejor de mis sonrisas mientras se me caía la baba al mirarte... ese es el mejor de mis sueños, volver contigo, he estado feliz durante las horas que he soñado hoy, ahora toca volver a la realidad, a esa pesadilla permanente que no me deja vivir sin culpa, a la angustia permanente y ese estado de animo que no se lo desearía ni al peor de mis enemigos...¿Por qué he tenido que despertar del sueño? como una caida al abismo, a la nada...

MIEDO

Miedo a la soledad, al rechazo, a la indiferencia... Miedo a tus reacciones, miedo a no volver a verte y al mismo tiempo miedo a verte, a mirarte y que no me mires, al frio de tus palabras, a un simple hola y adiós... Miedo al saber que ya no volverás a ser mía, a no encontrar nada como lo que conseguí...a no volver a ser feliz... Miedo a ti.

6 MESES

6 meses buscándote, 6 meses leyendote, 6 meses intentando que te fijaras en mi, 6 meses viendo cada gesto tuyo para ver como podía interpretarlo, 6 meses intentando cruzar una mirada, una palabra, un simple hola...6 meses de espera que dieron sus frutos, frutos que en 3 meses me cargue por mi falta de coraje, por mi falta de valentía... esa decisión que tome y que me acompañara toda mi vida, esa decisión que se ha transformado en un dolor intenso y permanente en el pecho, ese dolor que se que solo tu puedes detener.

3 TEARS

3 lágrimas, 1 por cada mes vivido a tu lado, 3 meses y sin embargo tantos recuerdos, esos recuerdos que ahora me atormentan al saber que nunca podré revivirlos, esos recuerdos que pasan por mi mente cada segundo y no me dejan vivir, daría lo que fuera por volver a poder escuchar tu voz contandome tus problemas, por volver a poder besar tus labios, por volver a estar junto a ti...

MEJOR QUE...

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, era lo mejor del mundo…Mejor que cualquier droga, mejor que el Vozka, que cualquier Ron…Mejor que las hamburguesas del McDonalds, mejor que la nutella, que los helados del mercadona…Mejor que las pelis de Tim Burton, que cualquier peli de Zombies, mejor que las series de la FOX…Mejor que cualquier viñeta de CuantoCabron, que el retwit de un twitstar, que tener a Mew en el pokemon Rojo…Mejor que los labios de Angelina Jolie, que las caderas de Shakira, que la belleza de Megan Fox, mejor que Hulk y Superman juntos… Mejor que Enema of the State de Blink 182, que cualquier solo de Travis, Mejor que ese primer regalo del ratoncito perez, que los 3 reyes magos juntos, mejor que cualquier historia de Edward Bloom en Big Fish, que cualquier derrota del Madrid, mejor que ese momento justo después de ver el tic verde en la página de la USAL, Mejor que el saber una pregunta en el Trivial y que sea de quesito…mejor que todo el dinero del mundo…mejor que todo…

Quiero volver a sentirme así, y sé que solo puedo volver a sentirlo contigo… PERDONAME, ¿Capaz o Incapaz?